Superteacha

     Bien que je ne connaisse que superficiellement leurs oeuvres respectives, j'ai une profonde admiration pour deux hommes. Enfin, admiration, l'un d'eux m'énerve profondément à vrai dire, ces derniers temps. Mon admiration peut se résumer en leurs citations en fait. Friedrisch Nietzsche (c'est lui qui m'énerve: déjà, avec un prénom aussi chiant à écrire, il cherche un peu...) a écrit la célèbrissime phrase "Ce qui ne nous tue pas nous rend plus fort." (reprise par tout plein de gens à tort et à travers, voire même pour vendre des chaussures de sport ce qui m'énerve encore plus, mais là, il y est pour rien!) Ce qui laisse supposer que chaque épreuve fait partie d'un chemin et que chaque coup dur nous enseigne finalement quelque chose nous permettant d'avancer. A condition bien sur que ce coup dur n'entraine pas notre mort, parce que du coup, forcément, ça sert plus à rien. Malin ce Fred (ouais, j'ai simplifié); vu qu'il est mort, il peut ramener sa gueule, tiens! Je me suis toujours demandé s'il fallait voir cette phrase comme un encouragement à se montrer fort quoiqu'il arrive, un peu façon "positive attitude". Genre;"Ok, tu viens d'apprendre que t'avais le cancer et ta femme t'a quitté, mais bon, tu vas voir, quand t'auras digéré tout ça, comment que tu vas trop te sentir bien! Alors c'est bon, arrête d'être chiant à déprimer, hein!"

     Et puis il y a Woody Allen. Lui il a une tête plus sympa, il a pas un nom qui ressemble à un ordre et il couche avec sa fille adoptée (ouais, je sais, mais moi, en fait, je trouve ça classe, parce qu'il assume!). Il a dit plein de trucs marrant Woody, le célèbre "Quand j'écoute Wagner, j'ai envie d'envahir la Pologne." entre autres. Il a aussi dit "Quand j’ai été kidnappé, mes parents ont tout de suite agi : ils ont loué ma chambre." et "Je tiens beaucoup à ma montre, c'est mon grand-père qui me l'a vendue sur son lit de mort." (allusions ironiques à ses origines juives? Si oui, c'est drôlement fort!) Mais il a mis un petit bémol à la phrase notre ami Frédo: "L'homme n'amène pas son propre malheur, et si nous souffrons, c'est par la volonté de Dieu, bien que je n'arrive pas à comprendre pourquoi il se croit obligé de tellement en remettre." En gros, ok, on en prend plein la gueule, ça peut être utile, mais bon, pas besoin d'en mettre autant non plus. (Bon mon médecin est pas trop d'accord avec le fait qu'on n'y soit pour rien mais lui, je l'emmerde.)

     Je dois dire que même si ça sent un peu la démagogie cette phrase, je me sens plus proche de Woody. C'est vrai, par moments, on voudrait dire "Ok, c'est bon, là, j'ai compris, vous pouvez arrêter de taper." ou "Euh... je suis censé apprendre quoi au juste si vous me re-défoncez la gueule à chaque fois?" Et puis d'un seul coup, ça m'a frappé: c'est vrai qu'on apprend des trucs à chaque fois. Et que Woody se trompe peut être quand il dit que c'est pas notre faute et que, quelque part, la victime cherche toujours son bourreau. Moi j'apprend plein de trucs en ce moment, mais un peu à l'instar de mes élèves, j'aimerais bien arrêter d'apprendre dans la gueule au moins quelque temps.

     Le dernier "philosophe" que je citerai s'appelle Tyler Durden qui dit cette phrase délicieusement nihiliste "C'est seulement quand on tout perdu qu'on est réellement libre." Est ce que perdre ses illusions et conclure que l'on doit changer ce qu'on pensait être au fond de soi même compte dans tout ça? On verra bien.

Petites notes pessimistes post weekend (non non, ce post était un post OPTIMISTE, j'vous jure!): Les Colts sont toujours aussi forts et les Eagles sont vraiment en dessous de tout (Putain, c'était les Redskins en face, merde!)

• Le rugby est un sport chiant. Désolé, mais j'ai regardé 3 matches en 8 ans, et à chaque fois, ça bloque le jeu et 2 fois sur 3, y a un petit malin qui fait rien qu'à botter le ballon de loin entre les poteaux. France-Australie 99, France-Angleterre 03, France-Argentine 07. Je peux donc paraphraser gary Lineker: Le rugby se joue à 15, et à la fin ce sont les Français qui perdent.
• Le 11 Septembre 2001 n'a jamais existé!!! En fait, c'était un montage vidéo et de la manipulation médiatique! (Bon super bien fait, quand même, faut reconnaître!)
• Des guitaristes de 16 ans, ça fait un peu jeune pour que je joue avec eux quand même, non?
• Travailler plus pour...ben... donner plus! merci d'avoir supprimé l'abattement de 20%, déjà que je me lève avec la fleur au fusil en ce moment...
• Victor Wooten, m'en fous, t'es rien qu'un batard!
• Cela dit, j'aime bien Chabal! (surtout le salon qui porte son nom à l'Elysée... si!si!)
• Puisque je suis sur le rugby, pourquoi le maillot des all blacks, il fait pas du tout moulant sur moi, meme en XS?... (non, je connais la réponse, vous dérangez pas!)
• Nice guys finish last
• Si marcher sur la Lune n'était pas un montage, comment ça se fait qu'il y avait un perroquet sur l'épaule droite de Neil Armstrong?
• Wishing someone a life of happiness and having dreamt to be a part of it, does it make one a nice guy? or a fool?
• Les Skoda tiennent drôlement bien la route! Trop bien parfois!

PS: Et en plus, les Eagles ont perdu comme des cons dimanche! fin d'été de merde, tiens!

     En ce jour anniversaire des attentats du World trade center (oui, vous savez, les deux grosses tours qui se sont pris des avions sur la tronche et qu'ensuite, c'est plein de gens dedans qui se sont pris les tours sur la leur, de tronche...), je poste un message-publicité pour un documentaire que mon ami Marc m'a fait voir. (que son nom soit sanctifié)
     Dans ce documentaire, intitulé LOOSE CHANGE et réalisé par Dylan Avery, on assite à une thèse inquiétante remettant en cause de nombreuses choses qu'on nous a dites ou montrées concernant ce jour dont tout le monde se souviendra comme si c'était hier. Ici, Avery pose des questions face à de nombreuses zones d'ombre laissant plus que supposer que la version officielle donnée par la Maison Blanche nous prend pour des imbéciles. Rapidement, on peut légitimement se dire que:

1. Aucun avion ne s'est jamais écrasé sur le Pentagone. En tout cas, pas un Boeing 737 mais plutôt ce qui ressemblerait à... non, je vous laisse la surprise, elle est de taille!
2. L'avion qui devait s'écraser sur la Maison Blanche pour finalement finir sa course dans une forêt en Pennsylvanie (ou Ohio, je ne sais plus) n'a peut être finalement jamais décollé, voire existé.
3. Les tours du WTC n'ont pas pu s'effondrer des "simples" choc et explosion des avions faisant officiellement fondre les structures en acier des bâtiments. Et on les a manifestement aidées...
4. Ben Laden confessant ce crime sur une vidéo étrangement trouvée dans une maison en Afghanistan est un fake risible si on voit toutes les incohérences du document (Oussama écrivant de la main droite alors qu'il est notoirement gaucher, portant une bague alors que c'est rigoureusement proscrit par les Islamistes, etc..)

     Je suis toujours géné de voir qu'il y a sans cesse des types niant tout et n'importe quoi et criant au complot pour un oui ou pour un non: l'homme n'a jamais marché sur la Lune, les camps de la mort sont une blague de mauvais goût, la france n'a jamais vraiment gagné la coupe du monde 98, etc... Et c'est donc avec scepticisme que j'ai regardé ce documentaire. Seulement, voilà: les faits apportés sont difficilement réfutables, car pour beaucoup, il s'agit de faits scientifiques! Je n'entrerai pas dans les détails. Avery le fait beaucoup mieux que moi et on m'a déjà dit que j'ouvrai trop ma grande gu...

     J'ai toujours été convaincu, en jugeant à qui tout cela avait le plus profité, que le pouvoir Américain était au parfaitement courant d'une attaque de grande envergure et avait laissé faire, trouvant là une justification à tout ce qu'ils ont fait ensuite (invasion de l'Afghanistan, Patriot Act, invasion de l'Irak, victoire des Colts au Superbowl...). Mais face à toutes ces questions et toutes ces incohérences, on peut arriver à plusieurs hypothèses (fait remarquable, contrairement à Michael Moore (que j'admire pourtant), Avery ne nous impose pas une conclusion déjà toute faite et nous laisse tout de même une marge de manoeuvre dans l'avis qu'on se fait). Et parmi ces hypothèses, on peut légitimement se demander si, en réalité, la Maison Blanche n'a pas tout organisé et effectué!

     Voici le lien d'un documentaire qui je pense est à voir: http://video.google.com/videoplay?docid=6302880871177953720
Pour ceux qui n'ont pas de haut débit ou seulement à leur boulot, je l'ai sur mon disque dur et suis entièrement disposé à le partager.

PS: Comme le 11/09 n'est pas seulement synonime d'attentats, je souhaite un bon anniversaire à Yann et rappelle que c'est aussi le 11/09 que Pinochet a renversé l'élu du peuple Salvador Allende.

Je suis à nouveau noyé dans les cartons et autres meubles démontés (6e fois en 5 ans...), et c'est encore là que les méninges fonctionnent le plus. Quelques morceaux au hasard:

• J'en ai marre de déménager... ...ouais, mais bon, là, ça valait carrément le coup!
• Quand on voit ce que ça fait à une vitre et à l'éponge qui nettoie la sus-nommée vitre, on se demande comment les filles  (et les mecs pour qui c'est le truc; je ne juge pas...) peuvent se mettre du maquillage, en particulier du rouge à lèvres, sur le visage. C'est gras, ça sent pas très bon et vu de vraiment près et individuellement, c'est pas très joli (j'allais ajouter "ça nique les éponges", mais je pense que ça, elles s'en foutent!). En tout cas, une chose est sure: il y aura une revanche. Et bien corsée histoire de faire passer un message!
• J'ai donc changé de voisins et j'ai échangé des cas sociaux alcooliques contre...euh...ben pareil en fait! (ouais, mais bon, elles, je comprends ce qu'elles disent, et pi elles sont adorables comme tout alors ça va!)
• Un chat, c'est calin. Très calin, même. Enormément calin. Tellement calin qu'en fait, je me demande si celui la a pas passé le stade calin pour passer à la catégorie "crétin", parce que se foutre dans mes pattes quand je fais la vaisselle pour me dire qu'il m'aime bien ou se foutre dans mes étagères pleines de bouquins pour me faire rigoler, passe encore, mais se placer PILE entre mes jambes trois fois de suite sur un trajet de 5 m pour finalement me faire tomber en plein sur sa tronche, ça c'est tout de même pas très futé.
• Une lapine, par contre, c'est pas calin. c'est juste con. ("Tiens? Il me prend dans ses bras et il est debout. Et si je gigotais brusquement? Hein? Histoire de me faire une chute libre d'un mètre cinquante sur un carrelage?" )
• J'ai encore du taf et je suis sur internet...
• Dingue ce que j'ai comme placards ici! J'en ai même en rab'! Que vais je bien pouvoir en faire?...
• I miss you...

Une initiative originale et rigolote découverte grâce à mon amie documentaliste de POITIEEEEEEEEEEEEEERS (mais qui vit pas vraiment à poitiers en fait) pour sauver le monde!
Il s'agit de se créer une forêt virtuelle sur un site internet. A chaque nouvelle visite, la forêt gagne une feuille et donc grandit un petit peu. Le site s'engage à verser 10000€  à l'association aquaverde pour 100 millions de visite. Oui, je sais, 100 millions, ça fait beaucoup. Mais bon, l'initiative reste rigolote, et si on peut faire un truc rigolo qui peut rapporter des sous à des gens gentils, ben faut foncer!
Alors voila, ma forêt démarre juste et elle a donc besoin de visites pour se développer et donner des bonnes grosses tetes de... euh... pour devenir grande et belle! Elle se trouve ici:
http://muchembled.un-clic-pour-la-foret.com  (vivi, je l'ai appelée muchembled!)
Et si vous avez 10 secondes en plus à perdre, allez voir celle de Géraldine, elle sera contente! http://lokyad.un-clic-pour-la-foret.com
 

L’objectif, c’est que lokyad et muchembled cessent rapidement de ressembler à ça :

...pour devenir plus un truc comme ça (bon, 264921 feuilles, elle date pas d’hier, mais elle a commencé avec une seule feuille elle aussi, alors faut pas se moquer!)

Allez ! à vos forêts ! 

Bon, l'Espagne a drôlement changé en 2 ans. Mais a gardé quelques constantes tout de meme. Au vol:

• Froid puis chaud puis caniculaire
• Comment ça, 37km/h au dessus de la limite, c'est trop? meme ici???
• "Vidé tes poches et mets tes mains sour la table, poutain de francès de mierda!" (putain, on est à Chicago de Tormes???)
• Doux Jésus! D'où sors tu un truc aussi énorme?
• L'apéro, c'est pour moi, les mecs...

• "By the way, do you know what Nemesis means? - Eeeeer... is it from Star Trek?"
• Putain, si je parlais Espagnol, je ferais un carnage!
• Faites un geste pour l'Humanité: brossez vous les dents!

• "Pourquoi?...euh... c'est un vrai "pourquoi", hein!"
• Estas pagada para follar el oso blanco?
• Putain, il va nous falloir des cages en plus!

"Yé m'emmerde oune peu. On va faire un tour pré de la ribiere?"

    En (rererere)relisant Lanfeust de Troy, j'ai réalisé qu'un personnage (le préféré de tous les fans de cette fantastique saga dessinée je pense) ressemblait pas mal à des gens que je connais. Hébus le Troll.
    Pour ceux qui n'ont pas lu Lanfeust, le Troll est une bête féroce un peu genre Chewbacca mais en beaucoup plus costaud, bourrin, cruel, détestant l'eau (qui pourrait le laver) et ne buvant que sang et...euh.. alcool. Pas vraiment comme Chewbacca en fait...
    Mais il peut être enchanté pour devenir votre pote (sinon, il vous arrache la jambe à hauteur de la hanche et vous dévore vivant en gloussant d'un rire taquin). Cela dit, même enchanté, disons qu'il se tient à peu près (comprenez il ne plante plus ses crocs dans les passants) mais reste tout de même le tas de poils et de muscles ingérable qu'il est par nature. Voyez plutôt les images et répondez à cette question: comme à moi, cela vous rappelle t'il quelqu'un? (le reflet du miroir faisant partie du "quelqu'un")

Aujourd'hui, deux posts. Et pas terribles. Et super longs, en plus; bon courage! (j'en voudrai à personne de pas lire: moi même en me relisant, j'ai pas fini!)

Et une spéciale dédicace à un(e) petit(e) schtroumpf(ette) en route depuis dix semaines et qui va avoir cinq super taties!!! Enfin, une encore plus super top que les autres ;-)

       
        Il y a quelques heures (euh... une seule en fait!) le sort m'a placé devant l'une de ces situations où nos choix nous renseignent sur ce que nous sommes vraiment. Vous savez, comme si vous étiez devant un immeuble en flamme et que vous aperceviez dans une pièce au 2e étage un enfant en pleurs et qu'il n’y avait personne d'autre que vous pour éventuellement intervenir. Etes vous un héros?... Ou un lâche? (mais bon, un lâche en vie...) Et bien ce matin, après avoir pris mon petit dej affalé devant auto moto, je m'apprêtais à sombrer un peu plus dans la beaufitude en me préparant à enchaîner sur télé-foot. Seulement, à cause de vacances des présentateurs, de fin de saison footbalistique ou peut être même de grève du personnel (non, après le 6 mai et à TF1 ?…), et bien la grille des programmes avait été changée. Pas de tele-foot. Et je pense qu’un dieu ou en tout cas une force trop balèze avait décidé d’intervenir dans mon dimanche matin. Pour que mon entendement seul décide face à une de ces épreuves à la fois si cruciales qu’on pleure en échouant et si intimes que la honte restera secrète puisque sans témoin. (la pire sorte en fait…). A la place de télé-foot (déjà assez costaud en particules polluantes d’esprit faut dire !) il y avait ce monument venu d’Outre-Atlantique et dont les capacités corrosives se mesurent depuis maintenant des décennies ici. Vidéo gag. Putain. Il fallait que ce soit vidéo gag. J’ai plus d’épisodes de lost saison 3 à mater, j’ai vu tout friends saison 1 a 10, j’ai pas fini de choper Heroes…Bref, c’est Vidéo gag, ou j’éteins la télé. (j’avais exclu l’office religieux de France 2…d’office ! Mouhahahaha !)
       
        C’est en être pas tout à fait nouveau mais serein, apaisé et surtout libre que j’écris donc ces lignes. Mon choix a été rapide, tranchant et sans appel. J’ai refusé de regarder ça et j’en conclue donc que je suis un connard, un traître, une ordure bourrée de sarcasmes, un crétin, un alcoolique et encore plein d’autre trucs, mais pas un beauf ! J’ai envie de remercier les cieux car je comprends maintenant pourquoi la grille a été changée ; pour tester nos pauvres âmes de pêcheurs!
        Les voies du/des seigneur(s) sont impénétrables (sauf celles d’Aphrodite et Shlikâh, mais c’est elles qui demandent après tout !)

        Parfois je me prends pour un critique cinématographique. Et grâce à internet et aux blogs, on peut aujourd’hui écrire et poster des messages, des analyses en se prenant pour un journaliste vachement respecté dont l’avis pourra embaumer ou détruire une carrière, un réalisateur, un joueur de foot, une lapine…

        Aujourd’hui, j’aimerais vous parler, (quoique vous avertir serait un terme plus approprié) de la trilogie « Destination finale ». Je me demande d’ailleurs si les producteurs auront le culot de sortir un coffret dvd « Trilogie »…

Pour ceux qui n’ont jamais vu, il s’agit d’un de ces nombreux exemples de ce que fait souvent Hollywood, à savoir une bonne idée qui se transforme en gros film de merde. Dans le premier, une classe s’apprête à partir en voyage scolaire en France. Mais au moment d’embarquer, l’un des élèves a une vision dans laquelle il vit l’explosion juste après le décollage et donc sa propre mort et celle de tous les passagers. (pour ceux qui ont jamais vécu d’explosion d’avion en vol, ça tue tout le monde la plupart du temps.) Il panique donc et sort de l’appareil avec 5 ou 6 autres. Devinez quoi ? L’avion explose effectivement. Et là, le cauchemar commence, parce que la Mort (avec un grand M) a pas l’intention de laisser s’échapper ses proies. Faut pas déconner. Pendant tout le reste du…non, des 3 films, on assiste donc à des enchaînements de circonstances tous plus spectaculaires et cruels les uns que les autres. Au pied levé ? Un type empalé par l’œil (et par une échelle), deux filles brûlées vives dans des appareils UV, un mec coupé en morceau par un clôture barbelée ou un femme décapitée par un ascenseur. Ouais, si un jour vous avez une vision de votre mort, vous échappez pas ; elle a tendance à se vexer et vous faire bien morfler juste pour faire passer un message cette coquine !

Ben hier, j’ai vu le trois. En voyant les deux premiers, j’avais remarqué un truc : à chaque fois qu’on sentait les enchaînements s’installer, il y avait toujours des petit moments de suspense. Genre, le mec se prépare des toasts, se retourne, là on voit le grille pain qui surchauffe et le robinet qui se met à couler. NON !!! Ne touche pas le grille pain, tu vas faire une thermoglycémie !!! Et non, il sera finalement pendu par son rideau de douche, mais n’empêche on aura bien flippé sa race à chaque fois qu’il fait mine de prendre son pain grillé.

Déjà dans le deux, y avait moins de ces moments jubilatoires ou on sait que quelque chose d’affreux va arriver mais on sait pas exactement quoi ni quand. Et bien dans le trois, plus du tout. Quand on voit les préparatifs de la Faucheuse se mettre en place, voilà, c’est mort, on sait ce qui va se passer. Et presque pas de surprise au moment crucial. C’est tout juste si on droit à un crétin de l’équipe de football soulevant de la fonte sous l’emblème de son équipe (deux énormes cimeterres croisés… des vrais. Oui, il est con ce mec, il est dans Destination finale 3 et il fait de la muscu sous des grosses épées qui coupent) Ben non, il est pas découpé, mais les épées en tombant coupent les câbles de l’appareil de muscu et ça lui écrase la tête ! Ouah ! La bonne déconnade !!!

Bon, je pense que vous voyez où je veux en venir. Ces trois films sont une succession de manières improbables, cruelles et particulièrement sanglantes de mourir. (et attention, on vous cache rien ; c’est tellement plus rigolo de voir en gros plan un type se prendre pour une chemise au repassage… avec une rame de métro sur le flanc en guise de fer à repasser…) Je crois que la seule chose qu’on peut retenir des 4h30 que cette trilogie dure, c’est qu’avec l’imagination d’un sadisme inouï dont ils font preuve, certains scénaristes devraient sérieusement consulter un psy… Encore plus s’ils estiment qu’ils travaillent pour le septième art. Juste du gore, des acteurs aussi mauvais que Steevy est stupide et des dialogues à la con. Ça me donne envie d’aimer encore plus des mecs comme Tarantino, Scorsese ou Ritchie (qui au moins sont violents mais filment ça de façon intéressante, pas juste pour montrer du sang) ou Kurosawa, Klapisch, Leone, Jeunet... Des vrais réalisateurs quoi !